поверхностные мысли.

я в поиске ощущений и чувств, это дикое состояние.

ищешь в людях- не находишь.

ищешь на улице- не находишь.

ищешь в себе- тем более не находишь.  

и вот я по- прежнему слоняюсь по проспектам и переулкам с неадекватным взглядом в поиске чего- то, что по моим надеждам перевернет мою жизнь.

черт возьми! это прекрасно.

Мое сердце мне напоминает зажигалку, при чем, паршивенькую, которая с одного нажатия ни черта не срабатывает. После долгих попыток вспыхнет не вовремя, подожжет что- нибудь и сразу потухает… и огня будто бы и не было. А кому- то после этого тлеть или гореть… Мне до одурения мерзко от этого осознания, ведь хочется гореть, пылать, обжигаться, а не вспыхивать постоянно с трудом и тут же потухать… Я искренне верю, что таких паршивых зажигалок, как я, немного… Горите господа, всем сердцем и душой, горите и согревайте тех, кто рядом, не обжигайте, грейте…

ну, чтож.

испытание " без лжи» прошло успешно, с какой- то стороны.

правда, возникла парочка проблем из- за этого, а именно:

1. находясь в плохом настроении, не удалось избежать контакта с некоторыми людьми, которых на тот момент видеть не хотелось, ну, видимо, теперь этих контактов не будет никогда, ибо на вопрос о том, почему я не разговорчива, поступил ответ, что- то вроде " у меня нет желания видеть и разговаривать с вами, мне неприятна ваша лицемерная забота обо мне и я считаю ваши  мнения достаточно глупыми для вашего возраста».

не дословно, но суть была такова. 

2. неделю назад рассталась с молодым человеком.

вчера вот были какие- то выяснения отношений.

мне было сложно, но уж ему я ни врать, ни скрывать не стала.

теперь он знает, что я его и не любила никогда и даже влюблена не была, и что пусть мне и было дорого то время, но я не скучаю и ни капли не жалею, и что я уже давно хотела уйти, но не могла выбрать момента, ибо была в смешанных чувствах.

и пусть в этой правде нет ничего страшного, но некоторые нюансы можно было прикрыть, чтобы не портить последних капель отношений после расставания.

теперь, судя по всему, не выйдет.

3. вышла ссора с подругой. она мой единственный лучший друг.

слово за слово и она ляпнула, что разрывает со мной все контакты.

на что получила мой холодный и полностью искренний ответ " мне все равно, потому что через пару дней ты успокоишься и сама же извинишься».

на это я услышала, мол, пошла вон.

4. при поступлении на родной актерский, возник у преподавателей ко мне вопрос, поступала ли я….

я честно сказала, что да, мол, второй год бьюсь.

потом возник вопрос к кому и до какого тура….

мне пришлось сказать правду о том, что дошла я до коллоквиума и назвала имя мастера.

требования ко мне во время консультации пошли очень даже крутые, это слегка подбило мой настрой.

_______________________________________________________________________

это не все неприятные ситуации, их было в несколько раз больше, но вот эти вот- самые яркие, наверное, которые зацепили меня.

так же были и плюсы моей полной честности.

1.после ссоры с подругой, через пару дней, мы действительно помирились и я сказала ей, что дороже нее у меня нет, и попросила прощения. ну и проч. и проч.

я редко выдаю такие откровения кому- либо и считаю этот случай огромным плюсом.

2. я смогла сказать своему бывшему другу, что больше не хочу общения с ним, ни большого. ни малого.

я долго не могла этого сказать и вот сказала, и прям как камень с души.

_____________________________________________________________________

плюсы еще были, но они маленькие и о них не стоит, наверное, писать.

и конечно же, я сделала для себя выводы.

посмотрев на себя со стороны в эту неделю, послушав ответы, разговоры, мне стало печально.

моя речь была всегда вежлива, но в ней все равно видны были и жестокость и грубость, и сарказм мой полился уже не ручейками, а реками.

стало ясно, что я не дорожу большинством своих знакомых, просто не нуждаюсь в них, при чем как- то открыто.

стали более ясно видны мой эгоизм, мое самомнение, зашкаливающее, моя любовь к одиночеству, что в не которых ситуациях неприятна людям.

хорошие выводы тоже были!

все те немногие, которых люблю, для меня дороже золота, я сделаю для них все, что в моих силах и это в какой- то момент становится видно даже мне.

помогать нуждающимся очень приятно!

я не отнекивалась, что, мол, не могу, а помогала. и было самой очень приятно делать что- то для кого- то и без требования взамен.

и еще, я убедилась в том, что нельзя стесняться говорить какие- то слова людям.

о своей симпатии, о своих волнениях за человека или еще что- то….

и человеку приятно и тебе приятней в десять раз.

да, теперь я сокращу свою ложь до самого минимума.

скрывать из вежливости не перестану, но скрывать буду незначительно.

пусть люди видят, какая я есть на самом деле.

пусть большинство от меня отвернется, зато рядом останутся те самые, которые действительно меня ценят.

плевала я на все свои неудачи.

настрой поднимается, появилось желание воевать с этой жизнью, воевать за жизнь.

за мечту. за себя. за счастье.

флаг мне в руки, я готова бороться. поднимаюсь. а для этого надо было всего лишь опуститься в самые низы своих мыслей….

меня всегда это забавляло. в самые плохие периоды, когда действительно плохо, спасает лишь то, что становится мерзко и противно жалеть саму себя. и вот когда у меня хоть немного раскрывается это чувство- жалость к самой себе…

то сразу все встает на свои места, все плохое отметается и из последних сил рвусь вперед.

но, тысяча чертей, все равно пустота какая- то витает. убирать это надо, но, по- моему, не хочется…

и опять же, плевать на все, на пустоту, на проблемы, на палки в колесах, надо выбираться из депрессии. это дико. это не должно более продолжаться. не позволю я себе отчаиваться. это грех.

честно, у меня это получилось.

самой себе удивиться.

у меня медленно, но верно опускаются руки…

ох, как давно этого не было!

мало того, что я не понимаю своего психического состояния, так еще и физического….

то ли плохо от простуды, то ли плевать, не понимаю.

ни с кем из друзей, знакомых не общаюсь, и кайфую от этого, наедине с собой.

витамины пью. шиш там был- не помогает.

и вроде настроение хорошее, но ужас творится…

дикий ужас. надо что- то сделать. что- то, что перевернет мое нутро десять раз и что заставит меня вместе с руками и самой подняться.

задену тему о вранье.

для всех не секрет, что все мы врем.

и по серьезным вещам, да и по мелочам.

и повсюду я слышу, что без вранья было бы не интересно и прочее. без вранья и без лести.

в чем- то даже соглашусь, иногда ложь необходима.

чтобы не ранить, чтобы сберечь от чего либо.

лично мое мнение- можно и без вранья, правду можно использовать по- всякому, искрутить, как тебе захочется и выйдет не хуже.

в общем, иду на эксперимент…

в чем заключается? а вот в чем:

я неделю не буду врать, не буду льстить.

буду рубить только правду, без преукрашиваний.

в крайнем случае, если уж без лжи никак, то….просто промолчу. скрыть- не значит обмануть, скрыть- это скрыть. это уже другая история.

но, лишь в крайнем случае, лишь тогда, когда мой язык загорится ярким пламенем в желании соврать. только лишь в крайнем. и я скрою.

а так, будет только правда.

через неделю, то бишь, в следующее воскресение я напишу, чем таки закончился сей эксперимент.

ох, удачи мне, чувствую, что с рук это мне не сойдет.

зато буду честна.

а теперь не о грустном.

иду я себе по улице, никого не трогаю.

а рядом мужчина….я сразу увидела в нем что- то для себя опасное. ну и черт с ним, иду дальше.

а он все рядом, вдруг, ни с того, ни с сего, подходит близко- близко и хвать меня за волосы! и выдрал прядочку. я дико орала.

а он побежал. ну, я за ним, в догонку кричу, какой он….ну, в общем, кричу на него.

бегает быстро, зараза! хотела зонтиком зашвырнуть, но жаль стало и пришлось зарядить ему бутылкой воды. зярядила. не попала. убежал, гад.

лишил меня пряди волос и бутылки воды. фетишист мерзостный.

слава богу, что хоть не много выдрал- то.

я снова от него ушла.

так надо- решила я.

нельзя дальше тянуть резину, некуда уже. не полюбить мне, да даже не влюбиться в него.

а ведь 5 месяцев…

ну, все к лучшему. нужны перемены, что- то новое. мне это необходимо.

надоело в болоте сидеть, пора уже летать учиться.

и, как всегда, спасает земфира, многих, наверное, она спасает?)

» До свидания, мой любимый город»….

почему- то именно с этой песней я отправляюсь вперед, куда? сама не знаю, лишь бы не назад.

освобождаюсь от грузов, впускаю в голову ветер и будь- что будет! 

сны.

о них можно много говорить.

я вот уже дней пять сижу дома, болею. и ничто меня так не развлекает, как сон.

я вот задумалась, как я засыпаю? в какой момент мысли отключаются? я стала вспоминать…

вот когда очень хочется спать, то все яснее, закрываешь глаза и чувствуешь, что еще секунд пять и все.

а когда не очень хочешь спать…

я перед сном всегда мечтаю, думаю о чем- либо, но я никогда не замечала, в какой именно момент получается заснуть. пару ночей я упорно следила за этим, но, естественно, безрезультатно)

как- то засыпала, а потом оп, и уже утро.

потом мою голову посетили другие мысли…

бывают сны, когда ты каким- то образом осознаешь, что это сон, а у меня в последнее время сны слишком реальные. я просыпаюсь и думаю, что все, что я сейчас видела, это была реальность, ибо я помню все ощущения, какие- либо прикосновения, чувства, все до малейших подробностей.

мне отец так недавно приснился, может месяц назад. 13 лет прошло с его смерти, он мне постоянно снится, но в этот раз было очень живо, не суть, что там было, но…проснувшись я верила, что сейчас возьму телефон и позвоню ему. вы и представить себе не можете, что со мной было, когда я поняла, что это лишь сон. истерика весь день была, я пыталась снова заснуть, я пила какие- то снотворные, но никак….не спала…

ночью заснула кое- как, но он не приснился.

ох, как я расстроенна была. и ладно бы, если б просто сон…

а в тот раз я ведь все чувствовала, как в жизни. мысли, лица, запахи, эмоции, каждое действие, я даже голос помню, ощущения от объятий, ощущения от слез. 

с одной стороны, очень классно, что все запомнилось так отчетливо, а с другой…

я больше не хочу таких снов. ни с отцом, ни с кем- либо еще.

это так классно- помнить и не жалеть…

помнить какие- либо прошедшие романтические отношения, перечитывать переписки, вспоминать как было хорошо, ходить по улицам, где были вместе, смотреть на дома, которые до сих пор хранят воспоминания о вас…

помнить былых друзей, приключения, в которые попадали, вспоминать общий смех, общие темы, разговоры, споры…

помнить и не жалеть о том, что это прошло. да даже радоваться этому, ведь впереди новые этапы, новые люди, новые воспоминания…

память нельзя убить.

я помню все.

каждого, кто оставил в моем сердце хоть какую- то зацепочку.

каждого, с кем у меня были яркие ситуации, моменты.

я помню все.

я вспоминаю о тех временах с улыбкой.

и иду вперед навстречу новым чувствам, эмоциям, иду навстречу новому…

и ни о чем былом я не жалею.

увы, я автора не знаю, и не помню где картину то нашла, но!

здесь очень четко передана энергетика, страсть, загадка….

Густав Климт.

«Поцелуй».

превосходная картина!

на мой взгляд, очень хорошо показана покорность женщины.

Наша судьба, а точнее, наверное, Бог заботится о нас.

Он посылает нам дружбу, любовь…Но ведь все не вечно.

Любовь проходит, Друзья забывают. И на душе становится так больно, так пусто. Но со временем боль утешается новыми чувствами, пустота заполняется новой радостью, новыми людьми.

Теряешь- Находишь.

Каждая потеря- новое приобретение.

Моя история слегка отличалась…

Я надеялась, что у меня есть любовь и дружба, не замечая того, что я сама это все придумала. Оказалось, что ни любви, ни дружбы у меня нет. У меня ничего нет, кроме надежды. И эта иллюзия упорно убеждала меня в потере. Но чтобы потерять, нужно иметь.

Ничего не имея- ничего не теряешь.

Ничего не теряешь- не больно.

Тогда почему эта боль впивалась в спину?

А потому, что надеялся, что имеешь.

И как- то невольно мне вспомнились строки…

Две.

» Коль нет цветов среди зимы,

Так и грустить о них не надо.»

Коль нет цветов среди зимы,

Так и грустить о них не надо!

так вот. снова возмущена!

у меня много  знакомых молодых людей, вот действительно молодых…от 16 и до 23 где- то, у которых появилась мода встречаться с женщинами, которые их намного старше.

не на 2—3 года, а чуть ли не на 10 лет, у одного знакомого разница с его любовницей лет 15.

меня это немного напрягает. по- моему, в этих парах маловато чувств…

молодые люди хотят опытную партнершу в постели, а у женщин просыпается материнское чувство, да и какие женщины после 30 не любят молоденьких…

может я банальна и старомодна, но мне кажется, что намного лучше, когда мужчина старше женщины, а не наоборот.

все молодые люди, которых я знаю и у которых их избранницы намного старше, являются, грубо говоря, «тряпочками». я бы не назвала таких мужчинами.

и на мой взгляд, этими отношениями со зрелой женщиной, они лишь самоутверждаются как- то.

а потом и не смотрят на девушек их возраста. 

а потом…

а потом, когда та самая, которая опытная и зрелая, начинает по- тихоньку стареть….то сразу убегают, разбивая сердца.

да.

я, наверное, зануда, но я слегка против таких пар, когда женщина старше.

когда буря разрушает корабль, плывущий по морю, даже спустя время, когда светит солнце и море давно спокойно- обломки все равно остаются.

где- то там, на дне.

….теперь, и навсегда.

обожаю Сплин.

в каждой песне нахожу частичку себя, а это так важно в творчестве артистов…чтобы люди видели себя…

так и хочется это крикнуть тем, кого я так часто вижу у обочин своей улицы.

стоят размалеванные, ужасно одетые и с банкой джина…

вот честно, мне плакать хочется от этого зрелища.

зачем женщины продают себя? зачем мужчины их продают и покупают?

женщины не вещи, какого черта?

а сами эти, продажные, о чем думают?

нравится им? да по физиономиям вижу, что нет. они вечно пьяные, да, от жизни такой.

зарабатывать больше нечем? а по- моему, работать той же официанткой иль курьером(где не надо ни образования, ничего), вполне лучше, чем так.

я расстроенна этим.

ничего у них нет, ни чести, ни ума, ни гордости.

а у мужчин совести.

    «никогда я не позволю им рассматривать мое сердце под микроскопом " .

вспомнила Уайльда.

въелась в меня эта фраза.

великолепная книга.

землю, рыдая и смеясь.

(Максим Горький. Макар Чудра)

вспомнила тут, как готовилась с преподавательницей.

читала свою программу.

а до этого все не получалось…эмоций не хватало.

и за день- два до занятий… в голове бред, в общем плохо мне было, действительно плохо, ибо все так навалилось…

в кое- то веки я рыдала ночами.

и вот прихожу на занятия, читаю, особо не трудясь, а мне говорят, мол, супер, как это ты так? столько чувств, столько переживаний….

и тогда я поняла, что значит- почувствовала, что у актера душа должна всегда болеть…

не наружное нытье, жалость, сопли и т.д.

а действительная боль внутри.

она дает размах твоему творчеству.

моя боль- моя работа.

звучит страшно, я думала об этом….

но после, мне это даже очень понравилось.