Блог О пользователеmymarka

Регистрация

Календарь

« Февраль 2013  
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28

поверхностные мысли.

 
мое время, перестань меня тратить.
1 |2 |3
 

несправедливость.



печально это осознавать, но я тупая.
точнее, необразованная!
закончила школу 4 года назад.
сдавала егэ уже два раза, в этом году сдать бы и в третий раз, но…
проходя тесты в интернете, я понимаю, что это бесполезно.
все позабылось.
правил русского языка я никогда не знала, не могла их выучить, но благодаря книжкам, интуиции и просто логике, егэ у меня было в кармане.
а что теперь?
я в ужас прихожу от вопросов и от того, что не могу на них ответить!
я много читаю, в разговоре употребляю правильные ударения, правильные формы слов, пишу тоже нормально, во всяком случае, я так думаю.
и что?
дайте мне сейчас вариант егэ и его результаты скажут вам о том, что я необразованная девка из деревни " жопоурюпинск»!!!!!!!!
а егэ по литературе!
это ж вообще подстава!
мне не пересчитать, сколько книг я от корки до корки облобызала глазами и мозгами.
мне не пересчитать, сколько стихов я знаю наизусть.
и снова, дайте мне вариант егэ и его результаты скажут вам о том, что я не прочла ни одной книжонки!!!!!
где эта проклятая справедливость?!?!?!
у меня нет времени изучать все с нуля, каким бы ни было желание, нет времени, ну вот нет и все.
и из- за этой маленькой проблемки я могу остаться без второго высшего.
место мне в макдоналдсе.
или в каком- нибудь кафе.
черт бы все побрал, подрал!!!!


 

пробел.



ночью уснуть не могла, непонятно что меня все мучило и мучило.
создалось ощущение, что я что- то пропустила, проворонила.
кого- то.
что- то важное или кого- то важного.
все люди, меня окружающие, вдруг показались мне лишь пылью, которую скоро сдует ветер, а я ведь за них так цеплялась…
я что- то не заметила.
и в суете ненужных событий и лиц, я потеряла что- то действительно стоящее тех сил, которые я готова отдать за ту фальш, что сейчас меня отравляет.
как найти это что- то? как вернуться чуть назад и из тени вытащить то самое, что нужно?
как могла я так проглядеть.
по- моему, " поздно» все- таки бывает.
по- моему, мне лучше усмирить свое любопытство и не узнавать, не докапываться до правды, не понимать, что именно, кого именно я пропустила.
по- моему, это будет удар для меня, ибо интуиция работает, предположения есть и даже без уверенности я понимаю, что если получу подтверждение, я сойду с ума от безысходности.
это ужасные ощущения.
очень больно понимать, что ты ошибся в том, что считал единственной правдой.
очень больно понимать, чо эта правда тебя предала и оказалась совершенно пустым местом.



 

не совпали.


 
 
 
 
вперед и с песней, навстречу всему новому, забыв про все.
ни он, ни окружающие ничего не увидят, не поймут, не узнают.
я буду улыбаться, я буду счастливой, как и прежде.
мое одиночество и пустота останутся со мной и никого не коснутся.
я сделаю все, чтобы никто и не подумал подумать, что со мной что- то не так.
но прежней я уже не буду.
 
все лучшее впереди, и я пойду навстречу, спотыкаясь, падая, и вставая вновь и вновь.
вперед.
и прочь отсюда.
 
 

 

что бы ни случилось…




…надо оставаться человеком.
во всем смысле этого слова.
оставаться искренним, чистым, с глубиной.
нельзя позволять неприятностям, неудачам, обстоятельствам загрязнять душу, сердце, ни за что нельзя позволять этого.
пусть делают больно, пусть бьют по самым уязвимым местам, пусть падать будет с каждым разом все больнее, пусть подниматься с каждым разом будет тяжелее и невозможнее.
вопреки всему надо оставаться человеком.
надо приобретать силу, а не злость и желание мести.
надо взращивать внутри любовь, не ненависть.
да будет так!
да.
именно так.



 

все. настало время отдыхать.




это прекрасно! это более, чем прекрасно, это восхитительно!
каникулы! все, конечно, относительно, но все же!
читать по ночам, не боясь проспать.
ходить по музеям и театрам, ничего не прогуляв.
встречаться с людьми, которых давно не видела.
в любое время дня и ночи.
ходить на свидания, не отказывая, скрежеща зубами " у меня репетиция».
гулять по городу днем, когда светло, а не в 7 утра и 11 вечера, когда темнота одна вокруг.
никуда не торопиться, не нервничать.
НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ, в конце- то концов!
это чудесно.






 

книжное голодание.




я обожаю книги, но около года я не могла читать.
не понимала ни слов, ни смысла, все мимо сознания проходило.
прочитаю страниц 10, и уже книгу выкинуть хочется.
а тут прошибло!
алилуяяя
книга за книгой, наслаждаюсь каждой строчкой, каждой буквой, читаю везде, всегда.
ночами не сплю- книги.
господи, как же это круто.
все на своих местах теперь, все наладилось.
счастье в мелочах!


 

поклонение джармушу.





пересмотрела «ночь на земле».
всем советую ознакомиться.
джим джармуш прекрасен.



господа, смотрите хорошие фильмы!





 
Теги: любимое
 
 

возвращение блудной ослицы.




нежданно- негаданно свалился мне на голову выходой.
и тут, устав от чтения и слушания сомнительной музыки, я решила вернуться в просторы виртуальной жизни, ну, то бишь к этому блогу.
конкретной цели не было, но я вдруг вспомнила, что была у меня тут страница и интересно мне стало почитать саму себя спустя, кхм, аж годы!
я даже логин и пароль вспомнила. чудеса. судьба.
вроде бы, в моих мыслях ничего не изменилось, судя по прочитанному, но если заглянуть в то время, то я ж совсем другой была, как так, черт возьми! как можно в корне измениться, но мыслить так же! 
а вот и ответ меня посетил.
» люди не меняются ".
это чистая правда, как я теперь поняла, суть осталась та же, но только вместе с годами на меня, как на какой- то комод, наползла пыль и грязь.
комод остался комодом, как его не поверни, но выглядит он по- другому, пыль времени красоты не добавляет.
что надо сделать?
генеральная уборка! даешь чистоту души и помыслов!
стряхнуть с себя надо всю эту дрянь, что налепилась!
и тогда я снова стану чистым, красивеньким комодиком.
как новенькая буду!




как можно было докатиться до сравнивания себя с комодом?!…




 
Теги: идиотизм
 
 

в поиске


я в поиске ощущений и чувств, это дикое состояние.

ищешь в людях- не находишь.

ищешь на улице- не находишь.

ищешь в себе- тем более не находишь.  

и вот я по- прежнему слоняюсь по проспектам и переулкам с неадекватным взглядом в поиске чего- то, что по моим надеждам перевернет мою жизнь.

черт возьми! это прекрасно.


 

зажигалка


Мое сердце мне напоминает зажигалку, при чем, паршивенькую, которая с одного нажатия ни черта не срабатывает. После долгих попыток вспыхнет не вовремя, подожжет что- нибудь и сразу потухает… и огня будто бы и не было. А кому- то после этого тлеть или гореть… Мне до одурения мерзко от этого осознания, ведь хочется гореть, пылать, обжигаться, а не вспыхивать постоянно с трудом и тут же потухать… Я искренне верю, что таких паршивых зажигалок, как я, немного… Горите господа, всем сердцем и душой, горите и согревайте тех, кто рядом, не обжигайте, грейте…


 
 
 

вот и испытала.


ну, чтож.

испытание " без лжи» прошло успешно, с какой- то стороны.

правда, возникла парочка проблем из- за этого, а именно:

1. находясь в плохом настроении, не удалось избежать контакта с некоторыми людьми, которых на тот момент видеть не хотелось, ну, видимо, теперь этих контактов не будет никогда, ибо на вопрос о том, почему я не разговорчива, поступил ответ, что- то вроде " у меня нет желания видеть и разговаривать с вами, мне неприятна ваша лицемерная забота обо мне и я считаю ваши  мнения достаточно глупыми для вашего возраста».

не дословно, но суть была такова. 

2. неделю назад рассталась с молодым человеком.

вчера вот были какие- то выяснения отношений.

мне было сложно, но уж ему я ни врать, ни скрывать не стала.

теперь он знает, что я его и не любила никогда и даже влюблена не была, и что пусть мне и было дорого то время, но я не скучаю и ни капли не жалею, и что я уже давно хотела уйти, но не могла выбрать момента, ибо была в смешанных чувствах.

и пусть в этой правде нет ничего страшного, но некоторые нюансы можно было прикрыть, чтобы не портить последних капель отношений после расставания.

теперь, судя по всему, не выйдет.

3. вышла ссора с подругой. она мой единственный лучший друг.

слово за слово и она ляпнула, что разрывает со мной все контакты.

на что получила мой холодный и полностью искренний ответ " мне все равно, потому что через пару дней ты успокоишься и сама же извинишься».

на это я услышала, мол, пошла вон.

4. при поступлении на родной актерский, возник у преподавателей ко мне вопрос, поступала ли я….

я честно сказала, что да, мол, второй год бьюсь.

потом возник вопрос к кому и до какого тура….

мне пришлось сказать правду о том, что дошла я до коллоквиума и назвала имя мастера.

требования ко мне во время консультации пошли очень даже крутые, это слегка подбило мой настрой.

_______________________________________________________________________

это не все неприятные ситуации, их было в несколько раз больше, но вот эти вот- самые яркие, наверное, которые зацепили меня.

так же были и плюсы моей полной честности.

1.после ссоры с подругой, через пару дней, мы действительно помирились и я сказала ей, что дороже нее у меня нет, и попросила прощения. ну и проч. и проч.

я редко выдаю такие откровения кому- либо и считаю этот случай огромным плюсом.

2. я смогла сказать своему бывшему другу, что больше не хочу общения с ним, ни большого. ни малого.

я долго не могла этого сказать и вот сказала, и прям как камень с души.

_____________________________________________________________________

плюсы еще были, но они маленькие и о них не стоит, наверное, писать.

и конечно же, я сделала для себя выводы.

посмотрев на себя со стороны в эту неделю, послушав ответы, разговоры, мне стало печально.

моя речь была всегда вежлива, но в ней все равно видны были и жестокость и грубость, и сарказм мой полился уже не ручейками, а реками.

стало ясно, что я не дорожу большинством своих знакомых, просто не нуждаюсь в них, при чем как- то открыто.

стали более ясно видны мой эгоизм, мое самомнение, зашкаливающее, моя любовь к одиночеству, что в не которых ситуациях неприятна людям.

хорошие выводы тоже были!

все те немногие, которых люблю, для меня дороже золота, я сделаю для них все, что в моих силах и это в какой- то момент становится видно даже мне.

помогать нуждающимся очень приятно!

я не отнекивалась, что, мол, не могу, а помогала. и было самой очень приятно делать что- то для кого- то и без требования взамен.

и еще, я убедилась в том, что нельзя стесняться говорить какие- то слова людям.

о своей симпатии, о своих волнениях за человека или еще что- то….

и человеку приятно и тебе приятней в десять раз.

да, теперь я сокращу свою ложь до самого минимума.

скрывать из вежливости не перестану, но скрывать буду незначительно.

пусть люди видят, какая я есть на самом деле.

пусть большинство от меня отвернется, зато рядом останутся те самые, которые действительно меня ценят.


 

 

 

 


 
 
 

меланхолия все цветет.


плевала я на все свои неудачи.

настрой поднимается, появилось желание воевать с этой жизнью, воевать за жизнь.

за мечту. за себя. за счастье.

флаг мне в руки, я готова бороться. поднимаюсь. а для этого надо было всего лишь опуститься в самые низы своих мыслей….

меня всегда это забавляло. в самые плохие периоды, когда действительно плохо, спасает лишь то, что становится мерзко и противно жалеть саму себя. и вот когда у меня хоть немного раскрывается это чувство- жалость к самой себе…

то сразу все встает на свои места, все плохое отметается и из последних сил рвусь вперед.

но, тысяча чертей, все равно пустота какая- то витает. убирать это надо, но, по- моему, не хочется…

и опять же, плевать на все, на пустоту, на проблемы, на палки в колесах, надо выбираться из депрессии. это дико. это не должно более продолжаться. не позволю я себе отчаиваться. это грех.


 

саму себя удивила.


честно, у меня это получилось.

самой себе удивиться.

у меня медленно, но верно опускаются руки…

ох, как давно этого не было!

мало того, что я не понимаю своего психического состояния, так еще и физического….

то ли плохо от простуды, то ли плевать, не понимаю.

ни с кем из друзей, знакомых не общаюсь, и кайфую от этого, наедине с собой.

витамины пью. шиш там был- не помогает.

и вроде настроение хорошее, но ужас творится…

дикий ужас. надо что- то сделать. что- то, что перевернет мое нутро десять раз и что заставит меня вместе с руками и самой подняться.


 

решила себя испытать.


задену тему о вранье.

для всех не секрет, что все мы врем.

и по серьезным вещам, да и по мелочам.

и повсюду я слышу, что без вранья было бы не интересно и прочее. без вранья и без лести.

в чем- то даже соглашусь, иногда ложь необходима.

чтобы не ранить, чтобы сберечь от чего либо.

лично мое мнение- можно и без вранья, правду можно использовать по- всякому, искрутить, как тебе захочется и выйдет не хуже.

в общем, иду на эксперимент…

в чем заключается? а вот в чем:

я неделю не буду врать, не буду льстить.

буду рубить только правду, без преукрашиваний.

в крайнем случае, если уж без лжи никак, то….просто промолчу. скрыть- не значит обмануть, скрыть- это скрыть. это уже другая история.

но, лишь в крайнем случае, лишь тогда, когда мой язык загорится ярким пламенем в желании соврать. только лишь в крайнем. и я скрою.

а так, будет только правда.

через неделю, то бишь, в следующее воскресение я напишу, чем таки закончился сей эксперимент.

ох, удачи мне, чувствую, что с рук это мне не сойдет.

зато буду честна.


 

маньяк- идиот.


а теперь не о грустном.

иду я себе по улице, никого не трогаю.

а рядом мужчина….я сразу увидела в нем что- то для себя опасное. ну и черт с ним, иду дальше.

а он все рядом, вдруг, ни с того, ни с сего, подходит близко- близко и хвать меня за волосы! и выдрал прядочку. я дико орала.

а он побежал. ну, я за ним, в догонку кричу, какой он….ну, в общем, кричу на него.

бегает быстро, зараза! хотела зонтиком зашвырнуть, но жаль стало и пришлось зарядить ему бутылкой воды. зярядила. не попала. убежал, гад.

лишил меня пряди волос и бутылки воды. фетишист мерзостный.

слава богу, что хоть не много выдрал- то.



 
 
 

наверное, ни о чем.


я снова от него ушла.

так надо- решила я.

нельзя дальше тянуть резину, некуда уже. не полюбить мне, да даже не влюбиться в него.

а ведь 5 месяцев…

ну, все к лучшему. нужны перемены, что- то новое. мне это необходимо.

надоело в болоте сидеть, пора уже летать учиться.

и, как всегда, спасает земфира, многих, наверное, она спасает?)

» До свидания, мой любимый город»….

почему- то именно с этой песней я отправляюсь вперед, куда? сама не знаю, лишь бы не назад.

освобождаюсь от грузов, впускаю в голову ветер и будь- что будет! 



 

и я сошла с ума, мама.


сны.

о них можно много говорить.

я вот уже дней пять сижу дома, болею. и ничто меня так не развлекает, как сон.

я вот задумалась, как я засыпаю? в какой момент мысли отключаются? я стала вспоминать…

вот когда очень хочется спать, то все яснее, закрываешь глаза и чувствуешь, что еще секунд пять и все.

а когда не очень хочешь спать…

я перед сном всегда мечтаю, думаю о чем- либо, но я никогда не замечала, в какой именно момент получается заснуть. пару ночей я упорно следила за этим, но, естественно, безрезультатно)

как- то засыпала, а потом оп, и уже утро.

потом мою голову посетили другие мысли…

бывают сны, когда ты каким- то образом осознаешь, что это сон, а у меня в последнее время сны слишком реальные. я просыпаюсь и думаю, что все, что я сейчас видела, это была реальность, ибо я помню все ощущения, какие- либо прикосновения, чувства, все до малейших подробностей.

мне отец так недавно приснился, может месяц назад. 13 лет прошло с его смерти, он мне постоянно снится, но в этот раз было очень живо, не суть, что там было, но…проснувшись я верила, что сейчас возьму телефон и позвоню ему. вы и представить себе не можете, что со мной было, когда я поняла, что это лишь сон. истерика весь день была, я пыталась снова заснуть, я пила какие- то снотворные, но никак….не спала…

ночью заснула кое- как, но он не приснился.

ох, как я расстроенна была. и ладно бы, если б просто сон…

а в тот раз я ведь все чувствовала, как в жизни. мысли, лица, запахи, эмоции, каждое действие, я даже голос помню, ощущения от объятий, ощущения от слез. 

с одной стороны, очень классно, что все запомнилось так отчетливо, а с другой…

я больше не хочу таких снов. ни с отцом, ни с кем- либо еще.




 

помнить и не жалеть.


это так классно- помнить и не жалеть…

помнить какие- либо прошедшие романтические отношения, перечитывать переписки, вспоминать как было хорошо, ходить по улицам, где были вместе, смотреть на дома, которые до сих пор хранят воспоминания о вас…

помнить былых друзей, приключения, в которые попадали, вспоминать общий смех, общие темы, разговоры, споры…

помнить и не жалеть о том, что это прошло. да даже радоваться этому, ведь впереди новые этапы, новые люди, новые воспоминания…

память нельзя убить.

я помню все.

каждого, кто оставил в моем сердце хоть какую- то зацепочку.

каждого, с кем у меня были яркие ситуации, моменты.

я помню все.

я вспоминаю о тех временах с улыбкой.

и иду вперед навстречу новым чувствам, эмоциям, иду навстречу новому…

и ни о чем былом я не жалею.

 


 

и снова.


увы, я автора не знаю, и не помню где картину то нашла, но!

здесь очень четко передана энергетика, страсть, загадка….


 

все- таки восхищаюсь.


Густав Климт.

«Поцелуй».

превосходная картина!

на мой взгляд, очень хорошо показана покорность женщины.


1 |2 |3